Быт)))

Веселые анекдоты, шутки, истории, картинки - одним словом, расслабься ...
Модераторы: Sergy

Быт)))

Сообщение vikki_espana » Сб ноя 18, 2006 11:15 pm

Долго думала это юмор?? Или семья и дети??? :lol:

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к е@еням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну е@аный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – @уй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – б@ядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – по@ую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@бну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поcрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Е@ твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «бл@дский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «бл@дский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – @ер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл… :?
vikki_espana

 
Сообщений: 1366
Зарегистрирован: Ср июл 06, 2005 10:40 am
Откуда: Испания / Ла Корунья

Сообщение Spaintravel » Вс ноя 19, 2006 10:17 am

Смеялась до слез, узнавая себя в каждой строчке. Но это все в прошлом. Я нашла способ вырваться из остопиз....го быта, а заодно и от надоевшего мужа. Разойтись !!!! Это сладкое слово свобода. За полгода похудела на 15 кг, встала на каблуки, помолодела лет на 5. Вспомнила, что такое ежедневный вечерний бассейн, романтичный ужин в ресторане и кружевное белье. Обнаружила, что я интересная баба, и мужики падают, падают и сами собой в штабеля укладываются. А дома могу расслабиться и не бояться собственного отражения в зеркале, все равно его нико не увидит, если я не захочу.
Бабы, жизнь не заканчивается на грязной посуде и мусорном ведре-пакете, у кого есть сомнения по этому поводу, могу поделиться советом.
Улыбайтесь сегодня, завтра Вам уже может быть не до улыбки.
www.barcelona-costabrava.com
www.gidbarselona.ru
http://spaintravel1.narod.ru/index.html
Spaintravel

 
Сообщений: 5419
Зарегистрирован: Ср ноя 10, 2004 11:47 am
Откуда: Испания / Girona

Re: Быт)))

Сообщение ансе » Вс ноя 19, 2006 4:38 pm

Почитала я, и решила-нет, это не юмор! Юмор был бы, если бы такое услышать от мужчины! :D Мечта!
А история больше на горькую сатиру смахивает!:(
Lawru.com - Про дома в Испании и не только.
ансе

Постоялец
 
Сообщений: 1705
Зарегистрирован: Вт окт 17, 2006 11:20 pm
Откуда: Испания / Астуриас

Re: Быт)))

Сообщение Оля » Ср ноя 22, 2006 1:30 pm

Да... Сильно...
:badgrin: А кто автор этого шедевра? Если не секрет? :lol:
Оптимизм - это аромат жизни !
Оля

 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: Ср июн 21, 2006 1:48 pm
Откуда: Испания / Altea

Сообщение vikki_espana » Ср ноя 22, 2006 2:25 pm

Понятия не имею))) С евы стащила) Но думаю многие узнаЮт в себе автора)
vikki_espana

 
Сообщений: 1366
Зарегистрирован: Ср июл 06, 2005 10:40 am
Откуда: Испания / Ла Корунья

Re: Быт)))

Сообщение 12_34_lisa_56_78 » Вт апр 17, 2018 12:10 am

:) :) :) :) :) :) :) :)
12_34_lisa_56_78

 
Сообщений: 7
Зарегистрирован: Пт апр 13, 2018 7:32 pm

От улыбки, еще ни кто не умер!

Сообщение LEDiK » Вс май 06, 2018 3:49 pm

Изображение
Изображение
Помогаю в поиске недвижимости, с ипотекой, получением NIE, открытием счета.
Даю консультации по покупке.
Так же ремонтно-строительные работы. Инженер-строитель, с большим опытом
тел. (+34) 628 082 508
http://barcelona-na-prodazhy.ru
LEDiK

 
Сообщений: 5436
Зарегистрирован: Пн янв 29, 2007 8:17 pm
Откуда: Казахстан/Алма-Ата - Испания/Барселона


Вернуться в Расслабься!!!

Кто сейчас на форуме

Зарегистрированные пользователи: Andy, Nika

Топ пользователей

LEDiK
Помощник
Та самая Лариса
Erica
Sergy
Quinceañera
info.febber
ToLiS
JomA
Rica